ПСИХУШКА \"Кукушкино Гнездо\"

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

_________________

_________________

ПРИКОЛЫ МЕДИЦИНСКИЕ

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки .

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер .

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной .

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .

Табличка на кабинете врача: "Специалист по женщинам и другим болезням"

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции .

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Поздно, доктор, больной реанимирован .

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

_________________

_________________

Священник-миссионеp пpовел много лет сpеди абоpигенов, обучая их pелигии,
сельскому хозяйству и стpоительству. И вот пpишло вpемя уезжать. Тут миссионеp
вспомнил, что фактически не учил абоpигенов pазговоpному английскому языку. Он
взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это деpево, - сказал миссионеp.
Вождь повтоpил: "Деpево". Указав на камень, миссионеp сказал: "Камень".
"Камень" - повтоpил вождь. И тут какие-то стpанные звуки донеслись из кустов.
Подойдя, они увидели мужчину, тpахающего стонавшую от удовольствия абоpигенку.
Падpе, очень смущенный, быстpо пpоизнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на паpочку, взял копье - и пpоткнул обоих. Падpе в отчаянии.
Столько вpемени обучал их добpу и нpавственности, и тут на тебе. Такое звеpство.
- Как ты мог? - обpатился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....

БАСНЯ - ВОРОН И ЛИСИЦ

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жьрал. Один. Как партизан.
Сидель себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: <Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нинче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарний!
Какой лицо! Какой фигур щикарний!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнуль
И снова. <Эй, ворон! Уснуль?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой высокий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щто с медалью ты закончищ академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулся, как индюк!
Аж пузо выпирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральный птица-секретарь.
Лисиц же хитрый, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Что даже сам себе немножко удивился.
И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повешусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь-в-точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щто же ты молчишь?! Кричи скорей ноль три!!!>
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не вынул.
И каркнул так! Щто тут же подавился.
И вместе с сыр он с дерево свалился.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За полчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
> > >

> > >Мораль:
Когда имеешь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай.

_________________

_________________

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

_________________

_________________

Баянчик, но для тех, хто не знает

По шагово!
1. Запускаем Microsoft Word
2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)
3. Набираем текст:

4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...

Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

Предупреждение: никакого вреда вашему компьютеру наненсено НЕ будет

_________________

_________________

- В прошлом году мы с отцом ходили на рыбалку, потом заболели и УМЕРЛИ.

- На день Рождение бабушки Папа в торт вместо свечек поставил динамит, теперь у нас две бабушки: левая и правая.

Вышел добрый молодец к избушке и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а то я смущаюсь.

В конце концом спящую красавицу моложили в морг, а потом и захоронили, тут она, тварь, и проснулась.

Стукнул Иван Царевич Кощея Бесмертного между ног, а тот и умер.
- "А нечего смерть в яйцах хранить"

Для того чтоб привлечь внимание волка, красная шапочка надела девочку.

В детстве Фёдор Ушаков любил купаться в ванной вместе с резиновами уточками и имитировать морской бой. Потом появлялась волосатая подвотная лодка, с красным перископом и двумя баллонами воздуха по бокам.

- А для чего пингвинам яйца?
- А чтоб не летали.

- У меня такое ощущение как будто меня укусила очковая смея!
- А Вы не очкуйте.

- Кто ранно встаёт, тот ПЕТУХ.


Уже старенькие шутки:
В детстве Сергей Шнуров ходил на борьбу,
Там он и привык к мату.

- Пиво "Тиньков", А-А-А-А
- Пиво "Барин", Б-Б-Б-Б
- Пиво "Восток", В-В-В-В
- Мы научим Вас Азбуке.

- Я очень люблю тараканов, я даже им валентинку послал, с ароматом "RAPTOR"

- Чапай, я себе наколку сделал, но показать стесняюсь.
- Петька, ты что подмышками волосы наколол?

_________________

_________________